Стоит ли ждать, что жизнь подкинет короля, или довольствоваться малым?
Огромное количество умных, красивых, образованных людей не могут найти себе равного партнёра. Со временем они встают перед выбором: оставаться одним, либо опустить планку.
У каждого в голове есть образ будущего супруга, соединяющий внешние и внутренние качества, а также атрибуты социального положения: образование, уровень дохода, материальное состояние.
Если желаемого партнёра не находят, то, как правило, соглашаются на меньшее, при этом в глубине души продолжают считать, что достойны большего. И надеются «дотянуть» вторую половинку до себя. Почти всегда такие браки бывают неудачными.
Дело в том, что к брачному возрасту каждый приходит уже практически полностью сформированным человеком, со своими особенностями, интересами, мечтами, устремлениями и привычками. В течении дальнейшей жизни он меняется, но не существенно. Надежда на то, что в браке удастся изменить партнёра под себя — глубокое заблуждение. Это невозможно сделать, не разрушив брак.
Вам кажется это утверждение спорным?
Человек развивается только через переживание боли и страданий. Вспомните, когда в прошлом в вас произошли самые глубокие изменения, с чем они были связаны? Наверняка это было какое-то унижение, стыд, трагическое событие, короче говоря, испытание, когда вы вынуждены были делать выбор: каким быть дальше.
Детские бойкоты, драки, противостояния со сверстниками, несчастная любовь, а также наказания и запреты родителей, критика учителей — вот она школа роста и наши университеты. Тот, кто даёт жесткий урок, изменяя нас, не может быть любимым. Его можно бояться, уважать, ценить, но не любить. Наше эго не позволит нам этого. Отношения с людьми, которые на нас так сильно повлияли, всегда будут нести в себе какую-то рану. Со временем она заживёт, но не забудется.
Женщина, изменившая своего мужчину, может быть только бывшей, но не нынешней. У жены нет шансов изменить мужа и остаться с ним, равно как и обратное. Поэтому, соединяя свою жизнь с другим человеком, мы должны помнить, что таким он будет всю нашу семейную жизнь. Можно, конечно, подвигнуть его на то, чтобы он получил высшее образование, научился одеваться, бросил курить или не ругался матом при детях, но внутри этот человек не изменится.
Чем больше мы будем предпринимать усилий по его изменению, тем ближе будет развод. Первое время, в угаре страсти, можно не заметить различий и непримиримых противоречий, но они точно проявятся. Далее возможны три варианта (краткосрочный, долгосрочный и пожизненный):
Вариант 1 : разочарование и раздражение
Флёр любви проходит, и рядом оказывается чужой человек, как вариант: мужлан с пивом и футболом или баба с семечками и сериалами. Исход — печальный и скорый. Наступает разочарование, потом раздражение, переходящее в агрессию, взаимные обвинения, скандалы, мордобой, развод.
Вариант 2: приспособление и параллельное существование
Партнёр не раздражает, но у каждого — свои интересы, всё больше времени проводится врозь, постепенно возникают параллельные миры, его и её. Как вариант: он — охотник, она — курортница. Всё это может тянуться очень долго, пока кто-то из супругов не найдёт для себя лучшей пары или не решит, что одному жить лучше.
Вариант 3: растворение и служение
Один, чаще всего жена, полностью подчиняет себя интересам другого и начинает ему служить. Этот вариант может быть успешным, только если тот, в ком растворяются, сам посвятит себя чему-то большему, чем он сам: науке, искусству, работе, войне и т.п. В остальных случаях жертва бывает неоправданной, и человека ждёт крах. Его просто перестанут замечать и уважать.
Стоит ли отступать от желаемого и изменять стандарты своей жизни?
Если свяжешь себя с человеком, ниже себя по интеллекту, то не поднимешь его до своего уровня, и нужно будет опускаться. Скользить вниз легче, чем подниматься. Но хотим ли мы этого?
Если пара имеет разные интересы, то первое время кто-то из супругов может попытаться полюбить то, что нравится партнёру, но истинного увлечения не получается. Интерес или есть, или его нет. Искренне полюбить неблизкое практически невозможно.
Жене, ездившей с мужем на рыбалку или ходившей с ним на хоккей, со временем это надоедает, и она возвращается к тому, что интересно ей. Муж, водивший жену по ресторанам, чтобы ей угодить, начинает противиться такому дорогостоящему виду досуга, предпочитая закупать побольше продуктов и устраивать гастрономические вечера перед телевизором. Различия могут касаться и других важных аспектов, таких как темперамент, предпочтения, цели и устремления.
Как бы не любили друг друга супруги, рано или поздно придёт понимание: «Мы разные».
Стоит ли начинать такие отношения?
Иногда стоит, но надо понимать, что такой брак временный.
Почему мы, даже понимая это, идём на такие отношения?
У каждого могут быть свои причины, например:
— люблю — не могу!
— хочу родить ребёнка
— хочу хоть раз сходить замуж
— хочу получить опыт семейной жизни
— хочу поправить своё материальное / жилищное положение
— хочу регулярный секс.
Вариант «боюсь одиночества» не проходит, оно в таком браке гарантировано. А ещё всегда есть надежда на чудо, и мы верим, что любовь сотворит его для нас.
Только есть ли в этом смысл? Помните народные поговорки: «Не по Сеньке шапка», «Не в свои сани не садись».
Мудры были предки. Или вы хотите с ними поспорить?
Автор: Ольга Фокина-Александровская
Изображение: Pixabay.com
